....

   No se si es esta puta ciudad, o que ya estoy harta de estar enferma, o que hoy no puedo dormir, o el puto despertador de mi compañero de piso sonando a las 4:30 de la mañana, pero estoy harta.

   Harta de todo, de todo cuanto me rodea y de todo en cuanto se ha convertido mi vida últimamente.

   Pero sobre todo de lo que estoy harta es de esta ciudad, de su humedad que no me deja secar la ropa, que se me cala hasta los huesos.  Harta de esta ciudad que me está cambiando, que está haciendo que parezca una persona normal, esta ciudad que ha hecho que ya no me guste el invierno y esta noche eterna, que ya no de mis paseos nocturnos que tanto me gustaban, que haya dejado de adorar la lluvia de bailar bajo ella los días de tormenta.

   Pero sobre todo lo que ha hecho esta ciudad es matar mis sueños, se supone que vine aquí para aprender a dibujar, a ser creativa y resulta que llevo aquí tres meses y lo único que he conseguido es perder las ganas de dibujar, de pintar. Quizás me gustaba porque era algo que hacia porque quería y no porque me lo mandaban hacer, o quizás era porque solo yo lo sabia hacer. Solo sé que he temido que dejar de ir a clase una semana para que mis ganas de pintar, de hacer cosas, de vivir... volvieran.

Levo aquí tres meses y he dejado de dibujar mis preciosas sombras siniestras, mis arboles esqueléticos, mis calaveras, mis caras tristes con el pelo tapando el rostro... Ahora solo dibujo las esculturas y los putos bodegones que me hacen pintar en clase y los hago de tan mala gana que soy incapaz de hacer uno que me guste lo mas mínimo.

   Pensé que nunca lo diría pero hecho de menos estudiar, tener un libro que seguir, unos horarios, incluso esos ejercicios de mates que me aprendía de memoria para el examen porque no entendía como hacerlos, o esas redacciones de lengua que me costaba dos riñones escribir sin faltas. En definitiva hecho de menos aprender, porque desde que estoy aquí lo único que he aprendido son los nombres de las calles y a encender un calentador de gas.

   Lo peor de todo esto es pensar siquiera en decirle a mi padre que quiero dejar la carrera que tanto luche por que me dejara estudiar, en la que tantas ilusiones y esperanzas tenía. Pero en el fondo creo que hace semanas que ya lo saben o por lo menos que me notan extraña, tantas veces ya que me lo han dicho desde que estoy aquí y yo les contestaba a todos con un "son cosas tuyas", tantas que hasta yo llegue a creerme que no me pasaba nada, hasta hoy me lo he creído pero ya no puedo seguir mas con esta farsa y no sé que hacer.

   No sé porqué escribo esto un Jueves a las cinco de la mañana, supongo que tengo esperanzas de que alguien lo lea y me diga qué hacer, porque yo no lo sé.

   Aunque sé que esto no pasara, nadie lo leera y por supuesto que nadie solucionará mi vida, eso es algo que tengo que hacer yo, me guste o no.

Confesión para tí...

No sé si tan siquiera leerás esto, si sabrás que te hablo a ti, que después de este tiempo todavía te recuerdo pero, aún así, necesitaba decírtelo, librarme de este pensamiento de que te debo algo, de que me puedes guardar cierto rencor por lo que hice o, más bien, lo que dejé de hacer, aquella situación a la que pude enfrentarme pero no lo hice, por todo eso y por el posible dolor que entonces te causé. Por todo eso me pongo ahora a escribirte esto, esperando que lo leas y lo entiendas.
 

Porque en el fondo todos somos iguales, por mucho que intentemos ser distintos, ya sea con otra ropa, otro peinado o distintas formas de ser... en el fondo... al final... todos buscamos lo mismo, todos buscamos esa "media naranja", esa pieza del puzzle que siempre nos falta, esa persona con la que no podemos tener secretos no ocultar nada, a la que no sabemos mentir, esa que nos trata como se fuéramos únicos, especiales... esa por la que haríamos todo... a la que nos entregaríamos en cuerpo y alma si nos lo pidiera...

Esa persona a la que todos buscamos y con la que todos soñamos... podemos llenar nuestra vida de dinero, cosas y personas pero, aun teniendo todo esto siempre nos faltará algo, eso que cuando encontramos no sabemos cuidar, querer, conservar... y que por no saber cuidarla se va tan rápido como ha venido, causando un dolor que no es compatible con nada, pero aún así seguimos buscando a alguien que lo sustituya, que nos ayude a olvidar... y aunque sabemos que se irá y nos cansará el dolor más grande que puede existir en este mundo, seguimos buscando personas para ocupar espacio, porque un solo segundo con esa persona, un solo segundo de "amor", justifica todo el sufrimiento que nos acompañará el resto de la vida...

Pero, de verdad podemos llegar a sentir eso que todos llamamos "amor"? cómo saber si de verdad existe? si lo está sintiendo? o si lo has sentido alguna vez?

Ahora es cuando de verdad me doy cuenta de que sí existe, de que yo lo sentí sin saberlo y de que jamás me voy a poder liberar de ese sentimiento.

Y creo o, más bien, sé que la respuesta a esas preguntas solo la puedes saber pasado el tiempo, si después de 2, 3, 4, 5 ... años todavía suspiras al recordar sus besos, todavía recuerdas el día de su cumpleaños, el de vuestro aniversario, todos los momentos que pasasteis juntos, todas las frases que él te dijo, las de amor y las que te hirieron, si después de tanto tiempo sin verle puedes cerrar los ojos y ver los suyos, si aún recuerdes su voz, y aún no puedes oír su nombre sin recordarle.

Sólo si esto te sucede has estado enamorada, aunque quizás entonces no te hubieras dado cuenta, no hubieses luchado por ello, pero es ahora, después de tanto tiempo, cuando me doy cuenta de que en verdad te quise y te dejé escapar.


Con esto no pretendo que me perdones, ni mucho menos que vuelvas a mi, sólo quiero que sepas que después de todo este tiempo sigues aquí, en mi corazón, y que pase el tiempo que pase no te olvidaré ni te dejaré de amar.

Aunque si ahora volvieras a mí estoy casi segura de que te rechazaría. Sí, te confesaría mil y una veces que te amo, que te amé y que siempre te amaré, pero también te diría que aunque te sigo queriendo por encima de todo, este no es el mismo amor que hace años sentí, es una simple confesión de nostalgia, de querer volver atrás en el tiempo pero no de repetir ahora lo vivido, solo de recordarlo y de saber que tu sabes que pase lo que pase, aunque tenga 80 años y no pueda moverme apenas, siempre te recordaré, a ti y a nuestra "época", porque fue nuestra, porque no recuerdo nada más allá de ese nosotros, porque fueron solo unos meses pero ahora sé que fueron los mejores y por infinitas razones que no voy a ponerme a recordar ahora.

Ante todo quiero que sepas que puedes y podrás contar conmigo para cualquier cosa, sé que si tu me lo pidieras seria capaz hasta de quitar una vida, por todo esto e infinitas razones más tengo que decirte:

Te quiero, te quise y siempre te querré.

Te amo, te amé y siempre te amaré.

Te adoro, te adoré y siempre te adoraré.

Te extraño, te extrañé y siempre te extrañaré.

...

Sabela II

A la salida del instituto ya estaban los cinco esperando por ella. Le enseñaron buena parte de la ciudad y luego fueron al parque y sentados en un banco estuvieron hablando hata la noche, así Sabela se enteró de que Ana y Xoel eran novios al igual que Elena y Eloy entre otras muchas cosas. Como ya era casi de noche se fueron a casa.

Ya en casa Sabela se acostó en cama agotada e penso que no iva a ser tan díficil como pensaba vivir en la ciudad, hacer nuevos amigos, de hecho ya los tenía, Ana y Elena le cayeran realmente bien, casi podía decir que le calleran meyor que sus amigas anteriores y los chicos no sabía, nunca había tenido amigos porque en el pueblo los chicos andaban "a su bola" y a ella nunca le llamara la atención ninguno, pero pensaba que se iva a llevar bien con ellos, Xoel era muy gracioso y siempre estaba contando chistes, Eloy sabía mucho de todo y siempre tenia respuesta para todo e Iván... No sabía que tenía Iván que la atraía tanto pero sabía que había estado muy agusto con el. Y con estes pensamientos se quedó dormida.

Sabela I

Cuando Sabela se enteró de que iva a tener que cambiarse de casa, colegio, amigos, etc. por causa del trabajo de su padre se puso furiosa, no entendía como su vida entera se podía joder en tan poco tiempo. Desde que nació, vivió en aquel pueblo pequeño e ahora sin aviso tenía tan solo cos semanas para dejar toda su vida e comenzar una nueva en una gran ciudad muy lejos.

Llegó un viernes por la tarde así que tenía todo el fin de semana para prepararse para el nuevo instituto. Se paso todo el sabado intentando colocar sus tocas en aquella habitación tan diminuta. El Domingo lo paso acostada en el sofá sin hacer nada e imaginando como sería su primer día en aquel instituto tan grande y diferente del de su pueblo e así se quedo dormida.

Cuando sonó el despertador, cayó del sofá pero rápidamente espabiló, se vistió, se peinó y desayuno, no quería llegar tarde el primer día. La llevó su padre y la dejó delante del instituto. Llegó a secretaría y pregunto dónde quedaba el aula de 4º ESO.

Era la primera, "bien" pensó "así no tendré que pasar por delante de todos" pero ese plan no le salió bien porque cuando llegó la profesora y dijo que había una nueva alumna le pidió que se pusiera de pié y que se presentara a sus compañeros. Al principio, cuando los vió a todos mirando para ella tuvo miedo pero al ver que le sonrreían  se tranquilizó y comenzó a hablar sobre ella. Al terminar miró para todos a ver que imprensión les causara y al mirar hacia su lado vió a un chico que le estaba sonrriendo, en ese momento sintió algo raro y penso que sería verguenza por haber contado su vida delante de todos.

Al terminar las clases un pequeño grupo de chicos se acerco a ella y se presentaron, erán: Ana, Elena, Xoel, Eloy e Iván. Le dijeron que si ella quería le podían enseñar el instituto e por la tarde la ciudad para que la fuera conociendo y pudiera andar por ahí sola o si quería con ellos. Ella acepto y quedaró esa tarde despues de clases.

Ser quien de verdad quiero ser

Quizá sea lo mejor para mí, quizá sea lo que necesito en mi vida, pero no puedo hacerlo, no me hace feliz, no me siento bien.

Quiero hacer algo que me haga sentir bien, quiero sentir que sirvo para algo, quiero sentirme bien con lo que hago.

Aunque esta decisión arruine mi vida, la tomo porque ahora ya no soy yo misma.

Porque siento que esta que se levanta todos los días de mi cama, que vive mi vida, que habla con mis amigos, con mi familia, no soy yo sino una sombra de lo que algún día fui o lo que me gustaría ser, siento que mientras esa sombra siga viviendo mi vida no podré ser feliz y disfrutar de esta vida que me ha tocado vivir.

Siento que solo estoy intentando ser la persona que los demás quieren que sea, llevo casi un año haciendo bachiller porque es lo que mis padres y mi familia esperan de mi y quiere que haga, no me he atrevido a dejarlo por ellos, por mis amigos que me decian que era una locura que tarde o temprano me arrepentiría de esa decisión, pero prefiero arrepentirme de haber tomado una decisión que en este momento de verdad quiero y me haría muy feliz, que arrepentirme de no haberla tomado por miedo al futuro.

Quizá estea estropeando mi vida pero quiero ser Feliz, y lo que en este momento me haría feliz es algo que no gusta a la mayoría de personas que me rodean pero, sintiendolo mucho mi decisión está tomada y lo único que tengo que hacer es lo que más miedo y menos ganas he tenido de hacer en toda mi vida, pero es lo primero que tengo que hacer así que tendré que hablar con mis padres, intentar explicarles, como me siento, pedirles porfavor que me comprendan y decirles que siento mucho haberles defraudado y no haber sido la hija que querían que fuera...

Te despiertas un buen día y lo ves todo al revés

Despertarme un buen día y al abrir los ojos me doy cuenta de que esta no soy yo, esta no es la vida que yo quiero, que en lo único que consiste es en levantarse día tras día para hacer algo que no te gusta, que sencillamente no me aporta nada.

Desayuno pensando en la mierda de día que me espera y salgo de casa deseando que termine lo más rápido posible.

Llego al instituto y entro deseando que no hayan venido los profesores o que alguien tenga ganas de ir a dar un paseo en lugar de quedarse en esa carcel. Luego veo que no pasa nada de lo que he deseado y al intentar concentrarme y atender a las explicaciones me doy cuenta de que no entiendo nada, ni siquiera las cosas que ya hemos dado en los años anteriores y que se suponía que ya sabia.

Siento que las cosas más sencillas de la vida me cuestan muchísimo más que antes, que soy incapaz de estar toda la mañana sentada, mirando para una persona para la que solo soy un número, un alumno más de los muchos que ha tenido.

Y por si fuera poco luego tengo que pasarme la tarde sentada delante del escritorio haciendo los mismos ejercicios y repasando los mismos temas, para, sin éxito, intentar comprender las cosas que se supone que tengo que aprender para tener un buen futuro y que al final nunca consigo entender.

Para terminar el día metiendome en la cama, de la que esa mañana me he levantado sin ningún ánimo, deseando que todo esto termine, no tener que volver a esa cárcel que es para mí el instituto y empezar a hacer algo que no me quite las ganas de levantarme día a día y que me haga sentir viva, productiva, FELIZ!!!!

Origen

Porque todo el mundo necesita desaogarse de vez en cuando y aunque siempre suele haber alguien dispuesto a escucharte no quieres hablar con nadie en concreto sino hablarle a todo el mundo, que todos sepan lo que sientes o lo que piensas.

Por eso escribimos, porque nos sirve para desaogarnos, porque nos sentimos mejor... o simplemente porque nos apetece, no siempre necesitamos una razon para escribir podemos escribir sobre todo y nada a la vez.

Por eso escribo yo, porque me gusta, porque cuando lo ago me siento mejor, porque aveces siento la necesidad de escribir algo a alguien, ya sea un amigo, un amor o una ilusion sea lo que sea lo hago y me gusta asique pense que ya iba siendo hora de que alguien leyera esto que expresan mis sentimientos.